上周陪表弟去西南大学报道，在报名的地方挡住了一个小师弟的路，这小师弟居然说“阿姨，请让我一下”。顿无语，表弟在旁边望着我呵呵的笑。

  走出学校大门四年，经历了飞蛾扑火般的爱情，经历了找工作的碰鼻，经历了不断搬家的流离，经历了有上顿无下顿的恐惧，现在的工作就像我的一根救命稻草，被我牢牢的抓住，不敢轻易放手，只有努力工作才能给我实实在在的安全感。生活把我磨砺的越来越冷静，在生活的角落里冷眼看着身边发生的一切，朋友说我很理智，唉，不是理智，是怕了，怕了没有保障的生活。一个人在异乡，很累。

  在别人的眼里，我一直都独立、乐观、坚强，像是对什么都无所谓，对什么都不在乎，独立坚强就像是披在我身上一层铠甲，只有自己知道这不过是表象罢了，为的是把自己武装起来保护一颗极易破碎的心。一个看上去越是独立，越是坚强的人内心越是脆弱和孤独。一个人生活着，公司和寝室在一个小区，所以几乎一个星期都不会走出那大门，每周打一次电话回家和老妈聊上一会，偶尔会去逛逛街，大多数时间是在网上泡着，因为工作和很多陌生人聊天，看上去很熟络，当IM关闭，我们互不相识。也试图开始一段恋情，但爱情始终是个奢侈品，而我又太执着于自己理想的爱情，只好远远的看着。如果没有感情这回事多好，没有感情就不会被儿女情长的事烦恼，我小心翼翼，小心翼翼的保护着自己千疮百孔的心，无欲则刚，我装着无所欲，我装着不在乎，我固执的和爱情保持距离，伤害着愿意走近我的人。然后在这种伤害与被伤害中继续孤独卑微的活着。。

   “我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子，天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安，因为我总是孤单过着孤单的日子，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子，当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，找不到答案我没有答案，天空已蔚蓝我会抬头看，电影越圆满就越珍惜伤感，有越多的时间就越习惯不安，因为我总会孤单过着孤单的日子”。刘若英的《一辈子的孤单》在耳边想起，爱极了刘若英的歌，她的很多歌都能轻易的触及到我心灵深处。
  
    最近，不断有诸如朋友结婚了，同学快生宝宝了的消息传过来，大部分是抱怨，真正幸福的的没有几对。我不明白，既然有太多的争执，为什么要结婚，为什么还要生宝宝，难道仅仅是完成佳节又重阳人类种群的延续。每个人是都渴望爱和被爱的，开始的时候那颗心是open的，在经历了现实的种种以后，open的心渐渐封闭起来，甚至筑起了一道厚厚的墙，有了怀疑，有了猜忌，冷冷的看，都在等对方付出。

     那终究是一场温暖却残酷、美好却无望的感情，两颗孤独的心就在这样的感情中沉沦。我想抬头看看三千英尺的高空中是否有你划过的影子，却被天花板阻挡了我的视线。我在茫茫大海中挣扎着，海水冰冷，望不了岸，偶尔会突然感受到有一丝温暖包围，我欣喜若狂，我沉溺在这种温暖里，等待着，温暖散尽。。。