Author Archives: goonlove

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

一周年 是的，今天是我们结婚一周年的日子 清楚的记得去年的今天我们早早的起床跑江北民政局领了结婚证， 由于去的太早人家还没上班， 等到开门，很快办完，我们又各自上班去了，没有什么不同。 晚上回家给老妈打了个电话，电话那头的声音很激动，我反而很平静。 365天里，我们有争吵、有斗气、有意见不合 但更多的还是幸福 是的，我是幸福的， 有你这么一个又高又帅又体贴人的老公， 你总是不厌其烦的在每天早晨出门前嘱咐我起床喝水， 在吃完饭后“自觉”的收拾碗筷洗碗刷锅， 衣服、床单、被套你总是抢着洗 周末的早晨偶尔会早早的起床做早餐 番茄鸡蛋面做的越来越有水平 睡觉前会给我倒一杯蜂蜜水 最近你回家比我早，我总是能一回家就能吃到饭 晚上我总是需要你在身边才能美美的睡个好觉 还有，，很多 我以为你不会记得今天的日子 下午正上班你打电话说在公司楼下 我还正琢磨你这疙瘩还会做什么 跑下楼，看着你抱着一束花 感动。。除了感动不知道说什么，，， 下班回家，你已经把饭做好， 虽然是前一天吃剩的饭菜， 但生活就是这样，平淡而美好 爱，很简单 一周年的鲜花。。。

今天终于有了一丝冬天的味道 坐在硕大的一个办公室，冷秋秋滴 窗外的天空很灰暗，雾蒙蒙的细雨，树在风中摇曳 燕燕在群头大吼，上海风好大 说树木像吃了 ** ，正High到了极点 呵呵，看了全中国真的开始步入看冬天 昨天和“家易涂”的美女约好在家里来做手绘 先画的玄关，很美的一副向日葵图案 老公说，以后躺在沙发上就能看到玄关的向日葵，心情立马大好 我也喜欢向日葵， 喜欢向日葵的阳光、灿烂、预示着很多希望 先发一张还未完成的画面 下礼拜发布完整版咯，呼呼

下午去客户哪儿谈项目的事，中途老公打来电话说有一堆题要出，晚上就住学校，不回来了 这周前几天总是加班，每次都天黑才到家，老公已经把饭做好等我啦， 今天终于可以下个早班回家，本来还盘算着，给老公做什么吃的 这倒好，落得个清静 在小区门口买了一个柚子， 走进小区，幼儿园的小盆友刚放学，好多接孩子的家长 回家，很安静，有点困，拉上窗帘 先美美的睡了一觉 7点半醒了，起床。感觉很好 老公不在，总是没有兴致做饭，主要是忙活半天，一个人吃不了多少 给老妈打了个电话， 和小烟聊孩子，她让我快点要，当高龄妈妈很恼火 和杨聊最近的生活 中途薇发来短信，说怀孕的痛苦 呃。。。是差不多该要孩子了，就三十了 我突然有些喜欢这种静谧，除了敲字的声音， 脑子里空白一片，一切似乎就在这刻停止了下来 什么都不想，什么都不做，就这样傻傻的盯着电脑 把签名改为静思，恩，很符合我现在的状态

最终还是没搬出公司， 周六周天看了很多房子，遇到些奇奇怪怪的人 是这世界变了？还是自己封闭的太久，生活已经把我遗弃？ 现在的生活真实吗？我反复问自己 生活圈子小得可怜 一个人的生活不用考虑太多 每天大部分的时间在工作，接触仅有的几张熟识的面孔 试图通过某些渠道认识不一样的人，调整下生活重心，换种生活方式 或者再开始一段简单平实的感情 但没有结果 周天下午还在外面看房，老板打来电话说， 你还是别找房了就住公司吧，给你留了个屋子，比以前的房间要好 一个女孩在外面找房住不方便，房租水电费也不交了。 这个让我心里有一丝感动，并不是因为不交房租或者水电费 部门下的两个家伙因为工作突出升职了 还有几个活宝也加薪了 据说我们是这次升职和调薪人数最多的部门 这个是让我感觉最开心的事 说明大家的辛苦努力没有白费获得了老板的肯定 突然想养两只金鱼， 想看他们在鱼缸里自由自在的游泳 我觉得我应该有很多很多东西要写，但凌乱的思绪让我写不出来……

部门所有的活宝们都把QQ签名改成了以“春天到了”开头的一句话 小川问我“老大，你非要把互动部弄得春意盎然的吗？” 我给了他一个微笑的表情 今天确实有春天的味道 温暖的阳光，和絮的春风，小区里的玉兰花开的花姿招展 蘑菇嚷着周末去白市驿看桃花，我们笑她别带回来些烂桃花！ 打算不住公司了，找房子搬家。 下班可以回到属于自己的小屋，把房间收拾的干干净净 在公司里足足住了两年，每天的行走的距离就是两点之间 比上学时候的三点一线还少了一点，有些厌倦了 曾经一个人住的时候，有泡泡陪我， 给自己做饭吃， 窝在大沙发里看碟， 可以肆意在房间里裸奔。。 突然开始怀念那种感觉 哎……什麽时候会有属于自己的家呢？ 从昨天开始天天下班后运动，跑步、打球……出一身汗 大伙都在闹这减肥，为马上到来夏天做准备 上班，到处的群都在讨论成都戒严 还有N多的传言，真是太恐怖了，越传越玄 暂时取消了4月去成都的计划 发信息给在成都的同学，让他们注意安全，他们的回复都是“确实有点紧张” 周末想去看《史前一万年》，貌似很宏大滴场面

国庆假期安排下来，我不用值班 窃喜，两年多来没有哪个假期不值班的 哇咔咔，再过几天终于可以逃离网络 七天呐！我可以不敲键盘，可以不划鼠标，可以不对着电脑，嘿嘿 回家去，好好陪陪爹妈，和他们一起买菜、做饭、散步 现在就想飞奔回去，又有半年时间没看到泡泡了，不知道这宝贝长胖了没 中秋，除了商场里堆满的促销月饼，没什么感觉 小烟说“中秋了，来家里过节吧”，有丝温暖掠过心间 现在任何节日对来我说不过是一个时间符号 春节了、情人节了、五一了、端午了、中秋了、国庆了、圣诞了、元旦了。一年又过完了 人又老了一岁，以前会买些让自己看着成熟的衣服 而今却总是买些让自己显年轻的衣服，拼命的抓着青春的尾巴 看《血色浪漫》，给我的感觉就是命运弄人 唉，也是！不然怎么会有那么多故事呢 生活在现实的社会里，总是摆脱不了太多的事 你喜欢也好，不喜欢也好，都要去面对 前两天签名是“孤独？也很好。。。” 朋友发QQ信息来说“知道吗？长时间的不能谈恋爱其实也是一种心病?” 惊恐，人一定要谈恋爱，一定要结婚么? 难道我一直都把自己封闭着？沉浸在自己的世界里？ 爱情，我不知道哪儿有我的爱情 身体似乎被某种东西裹的严严实实的，让我失去了太多的勇气 我想冲破这层禁锢我的东西 可惜，我变得越来越懒了， 谈恋爱，也是累人的事，需要激情，我的激情也许早就被我耗尽 想着都累，就这样孤独着过吧 赫赫，或许某一天遇到一个和我一样的懒人

  千头万绪   这周似乎一直在忙着什么，都没时间更新博客   上周陪表弟去西南大学报道，在报名的地方挡住了一个小师弟的路，这小师弟居然说“阿姨，请让我一下”。顿无语，表弟在旁边望着我呵呵的笑。   走出学校大门四年，经历了飞蛾扑火般的爱情，经历了找工作的碰鼻，经历了不断搬家的流离，经历了有上顿无下顿的恐惧，现在的工作就像我的一根救命稻草，被我牢牢的抓住，不敢轻易放手，只有努力工作才能给我实实在在的安全感。生活把我磨砺的越来越冷静，在生活的角落里冷眼看着身边发生的一切，朋友说我很理智，唉，不是理智，是怕了，怕了没有保障的生活。一个人在异乡，很累。   在别人的眼里，我一直都独立、乐观、坚强，像是对什么都无所谓，对什么都不在乎，独立坚强就像是披在我身上一层铠甲，只有自己知道这不过是表象罢了，为的是把自己武装起来保护一颗极易破碎的心。一个看上去越是独立，越是坚强的人内心越是脆弱和孤独。一个人生活着，公司和寝室在一个小区，所以几乎一个星期都不会走出那大门，每周打一次电话回家和老妈聊上一会，偶尔会去逛逛街，大多数时间是在网上泡着，因为工作和很多陌生人聊天，看上去很熟络，当IM关闭，我们互不相识。也试图开始一段恋情，但爱情始终是个奢侈品，而我又太执着于自己理想的爱情，只好远远的看着。如果没有感情这回事多好，没有感情就不会被儿女情长的事烦恼，我小心翼翼，小心翼翼的保护着自己千疮百孔的心，无欲则刚，我装着无所欲，我装着不在乎，我固执的和爱情保持距离，伤害着愿意走近我的人。然后在这种伤害与被伤害中继续孤独卑微的活着。。    “我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子，天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安，因为我总是孤单过着孤单的日子，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子，当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，找不到答案我没有答案，天空已蔚蓝我会抬头看，电影越圆满就越珍惜伤感，有越多的时间就越习惯不安，因为我总会孤单过着孤单的日子”。刘若英的《一辈子的孤单》在耳边想起，爱极了刘若英的歌，她的很多歌都能轻易的触及到我心灵深处。        最近，不断有诸如朋友结婚了，同学快生宝宝了的消息传过来，大部分是抱怨，真正幸福的的没有几对。我不明白，既然有太多的争执，为什么要结婚，为什么还要生宝宝，难道仅仅是完成佳节又重阳人类种群的延续。每个人是都渴望爱和被爱的，开始的时候那颗心是open的，在经历了现实的种种以后，open的心渐渐封闭起来，甚至筑起了一道厚厚的墙，有了怀疑，有了猜忌，冷冷的看，都在等对方付出。      那终究是一场温暖却残酷、美好却无望的感情，两颗孤独的心就在这样的感情中沉沦。我想抬头看看三千英尺的高空中是否有你划过的影子，却被天花板阻挡了我的视线。我在茫茫大海中挣扎着，海水冰冷，望不了岸，偶尔会突然感受到有一丝温暖包围，我欣喜若狂，我沉溺在这种温暖里，等待着，温暖散尽。。。

有的痛苦是需要自己留着，烂在心里的 就像我一直相信，快乐也好，痛苦也罢都是自己选择的， 选择做什么样的人，选择怎么样的幸福，选择怎么样的路，选择怎么样的人生 与任何人无关，选择是自己的事，承担该承担的就好 太执着于自己的感受 有的幸福一直在，我居然无动于衷 有的幸福触摸到了，又转瞬即失 还有的幸福不过是自己想象的但却沉溺其中，当突然被惊醒，还是会隐隐的痛 更多的幸福是别人眼里，远远看过去的幸福 我小心翼翼，小心翼翼的想把自己以为是幸福的东西捧在手里久一点 只是幸福这东西也像是玻璃杯，不经意间就碎了 这两天我一直在想，我绝对是个"不求天长地久，只就曾经拥有"的人 即便知道自己做的什么，后来会如何，但还是会让自己陷入自己认为的幸福里 幸福离我很近，但有的时候也很远 似乎触手可及，似乎又怎么摸也摸不到 我就在这种时有时无的感觉中寻找我理解的幸福 快乐当时，其实就是付出的回报，结局如何那是另外的事，谁也把握不了 我希望我身边的人都有自己的幸福 杨美人告诉我下月要去广州见帅哥 芳美人说明天会提前2个小时下班，去南川和老公爬仙女山 幸福的光洋溢在脸上 是的，我也是幸福的，我们都是幸福的，只是每个人的幸福不一样